-Sensacional violão, em versão minimalista;
-A voz bem soturna estilo Nick Cave (quase Barry White);
-Backing vocals das meninas em "tons aleatórios de teclas pretas do piano"
Uma excelente versão. Talvez adotemos esse arranjo num próximo show!
Eu sei que eu já postei aqui um texto copiado da Desciclopédia, mas eu estou de férias, sem nada para fazer e achei lá a melhor definição de futebol americano em toda a história. Segue abaixo:
O "futebol" americano possui regras extremamente complexas e impossíveis de serem compreendidas por qualquer um que não coma bacon com ovos no café da manhã e conheça algo sobre geografia mundial, uma vez que o cérebro humano é comprovadamente incapaz de memorizar o mapa dos Estados Unidos, as regras do "futebol" americano e a geografia do resto do mundo ao mesmo tempo, tendo que fazer a opção cognitiva mais relevante para o seu habitat natural. O objetivo do jogo é basicamente quebrar os ossos do adversário. No entanto, existem várias outras complexas regras e mais uma coleção de 7 juízes para que o espetáculo de aniquilação ocorra sem maiores riscos.
Como não se joga nem com o pé, nem com uma bola, muitos estudiosos tentaram sugerir nomes diferentes para o esporte, mas devido a impossibilidade de descobrir uma palavra apropriada para aquela estranha forma, a melhor opção até hoje foi "Hand Fat Banana", o que não conseguiu adesão popular.
O jogo é dividido em 4 períodos de 15 minutos cada que geralmente não são obedecidos já que o jogo termina após 5 minutos devido ao excessivo número de contusões principalmente se algum dos jogaroes do time estiver estampado na capa do game Madden NFL, mas pode recomeçar se todos os jogadores puderem ser ressuscitados no Sexto Dia.
O primeiro fator complicador do jogo é o sistema de medidas utilizado nos EUA, único país do mundo que não sabe que 1m é 100cm. As medidas baseadas em pés, braços, polegadas e dedos, variam de jogador para jogador, de modo que cada um tem uma noção diferente de quanto, e até quando, deve correr, resultando em inúmeras, desastrosas e colossais trombadas.
Nas regras atuais da NFL, O técnico do time pode mandar parar o jogo e voltar a jogada no tira-teima da ESPN. Essa regra não pegou no futebol do resto do mundo porque a Globo não aceitou ter que colocar o Arnaldo Cesar Coelho na geladeira.
Muitos jogadores já morreram durante o jogo, muitas vezes quando ficam embaixo de uma montanha de jogadores praticando rala-rala ao mesmo tempo, em intensos orgasmos múltiplos. No entanto como O Céu Pode Esperar por eles, costumam voltar sempre causando mais estragos.
É obrigatório usar um número de dois dígitos, sem ordem nenhuma na camisa, afinal quem se importa com ordem numérica em um jogo em que o objetivo é matar?
Também é obrigatório gritar coisas do tipo "Azul macaco vinte" ou então "Tua mãe sessenta e nove" antes de cada jogada, pois é com esses códigos que os americanos se comunicam, novamente sem utilizar um idioma compreendido pelos humanos no resto do mundo.
pronto... agora o Mancha definitivamente vai começar a procurar outro tecladista...
Uns dias atrás, um cara deixou a seguinte mensagem no nosso Guestbook:
"ei...qnd eh q sai ia pora baxa u novo cd singles??"
Confesso que já li e reli umas 15 vezes a frase e até agora não entendi...
Se dependesse da ortografia e da gramática, eu diria que se trata de um búlgaro alcoolizado com os braços engessados, tentando digitar num celular...
Espero que o autor da frase não fique bravo, mas a verdade é que o desleixo da molecada diante de um teclado de computador é uma das maiores "zebras" que ocorreram na era cibernética.
Lembro que, nos idos de 1995, quando tive meu primeiro contato com a internet, pensei: "Uau! Como isso vai ajudar a garotada! Eles saberão tudo o que se passa no mundo, pois bastará um toque no mouse para isso, e também poderão aperfeiçoar muito sua capacidade de escrever!”
Afinal, a minha geração, que não teve internet, só praticava qualquer tipo de redação na escola ou, raramente, quando escrevia uma carta. Que diferença para a era do chat e do e-mail!
No entanto, como manda a Lei de Murphy, deu tudo errado. A molecada de hoje fica o dia todo no computador e não lê os noticiários! Em vez de aproveitar os bate-papos para melhorar sua capacidade de redigir, faz exatamente o contrário: estupra a ortografia, omite a pontuação e desencana de clareza ou lógica.
Tudo bem, ninguém precisa escrever absolutamente certo quando se trata de papo com amigos ou afins. Este texto mesmo deve conter um ou outro erro de digitação. É normal. Mas precisa exagerar tanto na avacalhação?
O resultado é que o "português de MSN" acaba contaminando o "português de verdade". Outro dia, no trabalho, rasguei com imenso prazer um currículo de uma garota em cuja carta de apresentação havia um "naum" e um "aki".
Pensei seriamente em responder para ela:
"Naum vai trabalhar aki nunca!"
Mas deixei quieto. Acho que ela não entenderia a piada. Coitada...
Começa amanhã o campeonato paulista de futebol! E com isso várias coisas legais: trânsitos infernais no fim das tardes de quartas-feiras e nas tardes de sábado; jornais só falando disso e esquecendo das pizzadas brasilienses; galera atolando butecos xingando as mães dos pobres juízes; cartolas tentando mudar o campeonato no grito; jogador jurando amor eterno ao “time do coração” que pagar o maior salário...
Mas caaaaaaalma... antes de cortar os pulsos, vamos às boas. Você tem motivo para acompanhar o campeonato!!! Por que??? Porque os dois maiores e melhores times de futebol do planeta estão nele.
O grande e inigualável Bandeirante EC de Birigui está na série A2 do campeonato e tem sua estréia contra o time de Taubaté, no dia 21 de janeiro, às 16h, no estádio Joaquim de Moraes Filho, lá na casa do adversário! Rumo à série A1!!
Na série A1, representando o bairro da Mooca, as pizzas, os calzones e o Cebola, o grandioso Juventus chega com garra total e promete alcançar o primeiro lugar. O Juventus abrirá o campeonato, enfrentando o Rio Branco, dia 17 de janeiro, às 16h, em casa, no magnífico estádio Conde Rodolfo Crespi.
Devido a importância de ambos os jogos, não haverá emissoras de TV filmando-os, já que isso poderia sobrecarregar os satélites, causando danos irreversíveis.
